Querida María:
Son las cuatro menos diez en el reducto del tiempo medido. Te echo de menos. Acabo de leer tus escritos en el blog y me ha encantado todo,todo y todo. La cabeza vacia y el alma en la palma de la mano, la levedad de los peinados, el dejavú y las azoteas... gracias.
Gracias por tu manera de ser, por tu manera de tomarte las cosas, por tu manera de vivir sin prisas y de saber apreciar todos los jugos de las mandarinas escondidas en los rincones.
La verdad esque el hecho de quedarme sola esta semana a contribuido enormemente a que cada día que pasa tengo más ganas de hacer lo que me gusta, de salir de mí, de salir de mi parálisis permanente y entregarme a la vida sin miedo y sin medida. Ultimamente mis reflexiones andan en esa dirección, no quiero tener miedo a existir a mi manera. Y lo tengo, a ratos lo tengo, pues pude verlo, pude verme. Resulta revelador verte a ti misma durante dos horas en una pantalla grande, moviendote de un lado para otro y diciendo cosas. A veces me veía generosa y guapísima y otras estúpida y distante.Al verlo me pregunté por que tenía tanto miedo a dar, a bailar a reir.Y recordé que cuando era niña no tenía miedo. Era muy pequeña todavía pero recuerdo bien aquella sensación del viento en la cara y la mirada fiera.
Tengo la tienda llena de chinos pero yo sigo rebelde en mi teclado, porque quiero hablarte, porque aun quiero decirte que me has enseñado cosas, muchas cosas.
Un beso.
¿Como salir del atolladero de ideas renovadas? Cuando se dispara parece un rio o una cascada y me mareo de tantas cosas que quiero hacer. No tengo medida o sufro paralisis permanente o me inundo de deseos que quiero realizar instantaneamente. ¿Por que seré tan extremista? Hoy voy a realizar un acto de entrega, una suma de actitudes que daran lugar a una grabación. Mañana hago una revisión médica de mi interior, recopilo fotos mias en formato digital y espero aprender a conducir y a conducirme.
Hoy tengo ganas de mirarme a la cara, de decirme un par de cosas, de preguntarme que por qué he tardado tanto, que por qué me quede una vez escondida mirando, cobarde, sin opinar, sin expresarme, quieta ahi pensando que lo que yo tenia que decir era mejor seguro, pero me lo callaba porque no era una egoista. Ahora me miro y me digo: No era egoista, era cobarde.
Me miro y me digo que si no me gusta vivir con miedo porque lo hago. Me miro a la cara y me digo que no hay diferencia, que todo esta dentro de mi y que la vida puede ser facil y brillante solo si dejo de ensombrecerla con pensamientos y actos viles y escurridizos. No quiero quitarme del medio más, pues a veces se me olvida que el tiempo para ser yo es limitado y me escondo detras de los demás, detras de un problema imaginario o de un recuerdo demasiado gastado.
Vengan todos a participar de mi. A llenar mi hueco, a compartirlo y a reir y volar con las palabras.
Espero que este camino que comienza hoy me haga crecer.
Aun que hoy me asomo miedosa a este medio desconocido para mi. Estoy contenta.
